Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег есть нельзя! В
семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается
новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу
конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy,
лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел
серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой,
заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними
прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой
хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января не доживут.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! -
А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: -
Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год
приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за
плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны.
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! А ты думаешь я сомкнул?
Идут
два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на
веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К
нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано: -
Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но варешки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание. - Ты что так запыхалась? - Неслась из всех сил. - А что случилось? - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - И удалось тебе его догнать?
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
-
Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. -
Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Встречаются два друга и один другому говорит: - Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает. -А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ.... должно помочь. -Не помогает, клопы приносят диван обратно...
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: – Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул
в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот
очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати
обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него
отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести
не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!
|