Письмо деду морозу: Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело"
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо
накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это
человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет.
Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между
собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на
продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8
лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную
балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12
лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника.
Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять
цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили
встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит.
16
лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице
не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе
с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в
какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что
вселенная Во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50
размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и
прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма
эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в
раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три
месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21
год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового
поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и
лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от
суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я
обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.
25 лет… Хм… На этом пожалуй и остановимся.
Итак,
ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне
тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей
день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и
полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга
дешевы.
Вата в жопе – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как.
Но про это – ближе к праздникам.
